Esta mañana, amén de un viento de narices, he tenido que batallar con los retrasos de RENFE (casi 1 hora), los traqueteos del Sagalés de turno, los clientes que fijan cita y cuando llegas ni están ni se les espera… y las pegatinas como esta que me he encontrado en la parada del bus.

Estamos todos bastante quemados. Veremos como acaban las cosas.

La pegata viene promocionada por un partido político, pero como paso de esas cosas le doy un desenfoque y me quedo tan ancho hoygan.

Eso de conseguir altas debe estar poniéndose chungo, porque los humos que se gastan los comerciales de Jazztel para conseguir un cliente roza lo desagradable.

Este mediodía me llaman desde Madrid, la operadora me dice que han “detectado” que hice una consulta de cobertura en su web y me llaman para ver si estoy interesado en contratar con ellos. Todo sin autorización por supuesto, al menos me llaman desde un número no oculto.

Después de cruzar unas frases me pregunta si me interesa algo de lo que he visto en la web, le digo que si… pero que eso de tener que dar los datos de mi tarjeta de crédito para que me cobren el alta no me gusta, que cuando cambien ese requisito me llamen porque seguro que tienen un cliente nuevo.

A partir de aquí ha sido la risión, no te dejan hablar, te cortan a cada frase con tópicos como “esto lo hace usted todos los días” (refiriéndose a dar los datos de la tarjeta de crédito) “no hay nada seguro 100%“…

Señores de Jazztel, ustedes no pueden decir qué debo o no debo hacer… ninguna compañía cobra las altas con tarjeta de crédito, revisen la saña con la que se emplean sus operadores puesto que así se me han quitado las ganas de ser de nuevo su cliente.

Esto se parece cada día más a una selva. Coño.

Y es que pretenden cobrar 5 euros por censar al perro… mal debe ir la cosa.

El sábado por la mañana recogía de mi buzón una carta de nuestro amado ayuntamiento donde, de forma mu amable eso si, nos quieren cobrar por algo que ya hemos hecho muchos de los que tenemos perro.

Desde que tengo perro ha estado correctamente censado en Colegio de Veterinarios donde dispone de todos sus datos actualizados, amén de estar localizado con microchip ¿ese registro no es ya suficiente?

Pues parece que no, desde nuestro ayuntamiento pretenden que re-censemos de nuevo a nuestra mascota, cosa que no tendría la mayor importancia si encima no pretendiesen cobrar 5 euros por hacerlo.

Es decir, lo mismo que hacen en el Colegio de Veterinarios de forma gratuita aquí pretenden colarlo a cambio de 5 euros… bueno, perdón, olvidaba decir que a cambio me dan una chapa identificativa para ponerle en el collar a mi fiera.

Señores del Ajuntament d’Aiguafreda, mi perro ya esta debidamente censado, como mucho les proporcionaré el código del microchip para que puedan verificar que lo que digo es cierto, pero tengan por seguro que no pienso pagar por censar, van a tener que buscarse otra forma de ingresar algo de liquido a sus arcas.

Hablando de arcas, arcadas es lo que da cuando se hacen las cosas así.

Si quieren ustedes tener a todos los perros censados muevan el trasero, ofrezcan el censo de forma gratuita (como debe ser) y si les parece regalan la “chapita“… que cuando nos obligaron a la famosa recogida selectiva de basuras bien que perdían el oremus por regalar los cubos marrones.

Algo huele a podrido en Aiguafreda… y no viene de los cubos de basura.

Descarga | Imagen escaneada de la carta (Catalán)

Desde hace cuatro meses vengo sufriendo un dolor lumbar que ha ido creciendo hasta obligarme en noviembre de 2009 a visitar a mi médico de cabecera. Tras examinarme y hacerme distintas pruebas in situ me receta de Diclofenaco al canto, tratamiento para 10 días y me envía para casa.

El tratamiento apenas tuvo ningún efecto, los primeros días sentí algo de alivio pero el dolor persistía. Así pues el médico de cabecera me envía al traumatólogo en Granollers para que me examine… esto fue a principios de diciembre de 2009 y la visita tocaba hoy 3 de febrero de 2010. Si me duele que me tome un ibuprofeno me dice.

En este lapso de tiempo el dolor ha ido aumentando, hasta tal punto que apenas aguanto 10 minutos caminando, me tengo que sentar porque el dolor se hace insufrible.

Así que esta mañana, a las 6:50 horas, cayendo una helada del quince, me meto en mi cafetera previa limpieza del hielo del parabrisas y allá que me dispongo a recorrer los 20 kilómetros que separan mi Aiguafreda querida de Granollers.

Llego a eso de las 7:35 a la puerta del ambulatorio, abren a las 7:55 y yo tengo visita a las 8:00, así que en lugar de quedarme pajarito en la puerta, como otros que ya hacen cola y bailan la lambada de la rasca que pega, me voy a dar una ronda por La Porxada que queda al lado… teniendo que sentarme al rato porque el dolor me estaba matando.

Regreso a la puerta del ambulatorio, ya hay un montón de gente esperando, mis lumbares piden de nuevo a gritos sentarme y lo hago hasta que pocos minutos después abren y todos corremos como polluelos en busca de calor maternal al interior del edificio.

La secuencia de lo sucedido puede ser esta:

7:57 h – En información me envían donde me corresponde
7:59 h – Me siento en la sala de espera
8:03 h – Sale un chaval de la puerta 5, la mía
8:03 h – Le sigue la enfermera, llama a otro paciente (no responde)
8:04 h – Pronuncia mi nombre, al lío
8:05 h – Estoy sentado, entra el doctor (KitKat)

(KitKat) Es un tipo alto, debe rondar los 60 años, barba, gafapasta y cara de pocas coñas y pocos amigos. Me mira levemente… aún no lo se, pero esto es todo lo cerca que estará de mi her doktor. Me pide las radiografías que me hice en su día.

8:06 h – ¿Qué le pasa?
8:06 h – Le explico
8:07 h – Me hace un par de preguntas
8:08 h – Me hace levantar “¿Dónde le duele?”
8:09 h – Me levanto y le indico
8:10 h – De repente todo da vueltas a mi alrededor (*)

(*) Me veo de nuevo en la sala de espera, sin saber cómo tengo dos recetas en mi mano, las radiografías, una orden para que me pongan unos inyectables y un papelico por si me duele de nuevo que acuda en un mes sin tener que pedir hora de nuevo.

Estoy en la calle a las 8:11 horas, he estado dentro del ambulatorio exactamente 14 minutos… ¿cuatro meses de dolor para 14 minutos en un ambulatorio?

Regreso a por mi coche cafetera y para casa. Al llegar desayuno algo y de cabeza a la farmacia, duele. Una receta es de unos sobres, Enantyum 25 mg (un sobre cada 12 horas), y de unos inyectables, Inzitan 2 ml (6 ampollas, una cada 24 horas), de aplicación intramuscular. Pago los 12,50 euros que me pide la señora de la farmacia.

Cruzo la calle y me dirijo al ambulatorio de mi pueblo para entregar la orden que les permitirá asaetearme el culo durante 6 días… me dicen que puedo ponerme la primera ampolla hoy mismo a lo que respondo afirmativamente, a eso de las 13 horas (practicante de 13:00 a 13:30 horas) me paso y empezamos la fiesta de la aguja.

El quid de todo esto se encuentra en los sobrecitos, a las 12 en punto me preparo el primero, sabe a limón… con ese regustillo a medicamento que todos conocemos pero enmascarado por el limón.

En apenas media hora ¡¡¡ EL DOLOR HABÍA REMITIDO EN UN 80% !!!

Fui a inyectarme sin sentir dolor, mas que una ligera molestia. He estado sufriendo durante cuatro largos meses lo que han dado en llamar “lumbalgia aguda” cuando unos simples sobres hubieran acabado con el dolor de forma casi inmediata.

Con esta entrada no digo nada, pero espero decirlo todo.

Me voy a tomar esto con un poco de humor, como casi siempre, para no tener que salir a la calle a estas horas gritando cual poseso.

Desde que me dedico “a esto de la informática” he tenido que bregar con todo tipo de situaciones y personas… lo que Wardog llama magistralmente en su blog “lusers“.

Demostración:

Cliente  que trae el ordeñador comido por los bichos, no le conecta a Internet, va lento, el café lo hace más bien frío. Me lo quedo y al día siguiente, después de constatar el desastre, llamo al cliente para que se pase y comentarle.

- Lo siento, el sistema no es estable… tiene virus y troyanos. Creo que lo mejor es formatear y volver a instalar.

- Bien, bien… (mirada extraña)

- ¿Comprende lo que le he dicho?… señor, formatear significa borrar el contenido del disco duro y volver a instalar en limpio después el sistema operativo.

- Si, mejor todo como nuevo (me firma el parte y la autorización)

Al cabo de dos días viene a buscar el ordenador, que ya funciona correctamente. Abona el trabajo y se va el hombre tan contento.

Apenas una hora después aparece por la puerta del taller un poco alterado.

- Oye ¿donde están mis archivos? (Ay, ay, ay…)

- ¿Perdón? le expliqué claramente que formatear era borrar el disco p…

- Pero no lo entendí, yo no domino la jerga informática ¡¡¡has borrado MIS ARCHIVOS!!!

- Le expliqué lo que significaba formatear… usted firmó la autorización. Utilicé la palabra formatear pero explicando que significaba BORRAR el cont… (so melón, si no entiendes algo ¡¡¡PREGUNTA ANTES, COÑO!!!)

- Menuda faena me acabas de hacer, el trabajo de un año. No pienso volver a este sitio y por supuesto lo pienso contar a todo el mundo…

Eso si, el concepto “copia de seguridad” le era desconocido. Madreloparió.

Todo esto mientras se marchaba farfullando y gesticulando.

Hoy me ha venido a la cabeza por un usuario (luser) al que le indico expresamente:

- No toques eso, no hagas nada hasta que yo llegue

Efectivamente, colgar el teléfono y tocar “eso“… luego todo excusas y encima te llevas tú las malas caras.

Menos mal que puedo desfogarme y compartirlo.

Wikipedia | Formateo

El 17 de diciembre de 2009, mientras entraba en Barcelona con mi cafetera, un camión que llevaba en su remolque unos cuantos coches Renault, prefirió no seguir el giro obligatorio a la derecha y darme un beso por detrás… bueno, la historia completa ya la viste en otra entrada.

Gracias a un conductor responsable mi coche será reparado

Pues bien, ayer día 12 de enero de 2010 me llama el agente de Línea Directa asignado a mi parte y me da la buena noticia: el conductor del camión admite la culpa, el parte es admitido por Catalana de Occidente, su aseguradora.

Me dan fecha de hoy para ir a peritar los daños de mi cafetera. Así que acabo de llegar de pasar el trámite en un taller de La Garriga donde todo se ha realizado de forma rápida y eficaz.

Habitualmente utilizo esta plataforma para rajar sobre las “pequeñas jugarretas” que nos gastan las grandes empresas, pero hoy quiero hacer todo lo contrario. Sobre todo agradecer a Cesáreo, el conductor del camión, la franqueza con su compañía al reconocer su error y admitir la culpa… si todos fuésemos tan honestos otro gallo nos cantaría.

Esta actitud no solo voy a reconocerla en este blog sino que pienso agradecerla por escrito a este hombre.

Pero ojo, aún falta el final de la historia. Espero que no aparezca nada raro. Os contaré el final.

Cámara oculta mostrando las reacciones de los pasajeros de un avión cuando van a recoger sus maletas a la cinta y descubren equipaje un tanto provocador.

Que si un colmillo de elefante, después un abrigo de ocelote, corales, tortugas en cuyo envoltorio puede leerse el nombre de la web que las comercializa y que tiene lo suyo: thelast1500.com… lo mejor es ver las caras de la gente.

Esta escena me recuerda a una similar de la película Bruno, interpretada por Sacha Baron Cohen, donde no solo saca colmillos de elefante sino manos de gorila, patas del mismo propietario que los mencionados colmillos y para remate una caja con agujeros con un bebé negro dentro… claro que a Cohen casi lo acaban corriendo a gorrazos.

Ha sido de impresión, más rápido que la diarrea… digo la diarrea porque todo el mundo sabe que es más rápida que la luz, no te da tiempo a encenderla y te has cagado encima.

Ahorran en todo, hasta en nuestra seguridad

Lo de los 2 minutos no es una exageración, ha sido así. La película de los hechos:

1. Pican a la puerta, abro y entra el operario con un extraño artilugio en mano.
2. Entra el operario, pasa un cacharrico (el extraño) por dos llaves de gas y el contador.
3. Mira de soslayo la caldera y pasa de ella, rellena el papel y se va.

Eso si, me avisa que las revisiones desde ahora serán cada 5 años en lugar de cada 4… adiós buenas tardes.

Todo ello en escasos dos minutos porque estaba en el intermedio de Se lo que hicisteis y me ha dado tiempo de pasar “la revisión“, alucinar con Cristina del suceso y hacerme un café.

Debe ser por eso de la crisis por lo que han espaciado las revisiones. Hablamos de instalaciones de gas, de nuestra salud al fin y al cabo… la revisión cada 5 años, eso si, las subidas y el recibo mensual sin falta a su fecha.

Esperemos que no pase más de una desgracia por esta manera de hacer las cosas.

Un caso para Iker Jiménez y su “nave del misterio“.

Hay veces que algunos clientes se salen de la norma en cuanto a torpeza en el manejo de ordenadores personales.

Un nuevo caso para la "nave del misterio"

Hace un par de años un local dos puertas más abajo del mío se ocupó con un tipo que iba a montar un local donde vendería… digamos que objetos de regalo. Para no dar pistas, que adivina quién lee esto que escribo.

Bien, el tipo se monta el local, lo llena de genero y mientras iba preparando la apertura me solicitó mis servicios como informático para pulir algunos detalles… fruto de ello me invitó a la inauguración.

Puestos en antecedentes me traslado al día de autos… siempre quise decir eso.

Un mañana aparece en mi local, y me dice:

- Javier, cuando puedas te pasas, ha dejado de oirse el sonido en mi ordenador
- Tranquilo, acabo una reparación que han de venir a buscar ya mismo y voy

Dicho y hecho, casi una hora después me pillo cuatro cosas básicas y me acerco a su local.

- ¿Ves? pongo música o vídeos y no se oyen
- Dejame que mire…

Me siento delante de la pantalla, compruebo los controladores de sonido, que no esté el “mute” puesto, que no existan eventos de error en el visor de sucesos… todo bien. Vamos al hardware, el software funciona bien.

En ese momento me siento extraño, como si hubiese un vacío en mi alma…

- ¿Dónde están los altavoces? (pregunto)
- …
- Lossss… ¿altavoces?
- Es condición indispensable, para escuchar el sonido de la maquina, disponer de unos altavoces conectados a la misma y a la toma de corriente para alimentarlos (lo solté tal cual lo escribo, sin adornos)

Su mirada es una mezcla de admiración por mi sagaz descubrimiento, asco y miedo por lo que estaba pensando… que me soltó después, visión de la luz divina de la sapiencia al descubrir que iba a adoptar la posición horizontal esa noche sabiendo algo más y vergüenza, mucha vergüenza.

- Pero, si he estado escuchando el sonido hasta ahora… (no esta muy seguro, pero me lo suelta)
- Hombre, o te han robado los altavoces, o háztelo mirar porque oyes cosas que no existen (miedo en mi)

A veces es sorprendente lo que sucede en los domicilios de nuestros clientes, tengo varias anécdotas más recogidas durante los años en que tuve el local abierto al público en general.

Las iré desgranando.

Hace un tiempo, por lo que parece, las noches de fiesta en mi pueblo se están desmadrando un poco. No es nada anormal si hablásemos de una gran ciudad como Barcelona, pero es que estamos en Aiguafreda, a 40 kilómetros de la ciudad en dirección norte, hace fresquillo por las noches… estamos en invierno.

Este es el panorama que se ha encontrado Cristina esta mañana:

Alguien se ha despertado sin ropa interior hoy

Y no es todo, hace unos días estábamos en fiestas y la mañana siguiente a una noche de carpa discotequera encuentra esto:

Alguna Cenicienta ha perdido su zapato

Encima esta noche ha sido difícil porque hemos sufrido rachas de viento fuertes y la humedad… la del aire marranos, es del 41%, vamos que hace frío.

Pues nada, que hay que disfrutar, pero sin dejarte la salud.