Comentaba en otra entrada la hazaña de dos mastuerzos que tuvieron la ocurrencia de tatuarse el blanco de los ojos. No quiero imaginar cómo se hace eso y los posibles efectos a la salud que debe tener aplicar tinta en tan delicada superficie.
Pero hay algo peor ¡¡¡ TATUARSE UNAS GAFAS NEGRAS EN LA CARA !!!
Es por eso que me enorgullece otorgar este Premio Mensual de Gilipollicas al macareno que se ha dejado perpetrar semejante atrocidad en la cara.
Ojo, que además es una gafapasta… ¡Jesús!
Cámara oculta mostrando las reacciones de los pasajeros de un avión cuando van a recoger sus maletas a la cinta y descubren equipaje un tanto provocador.
Que si un colmillo de elefante, después un abrigo de ocelote, corales, tortugas en cuyo envoltorio puede leerse el nombre de la web que las comercializa y que tiene lo suyo: thelast1500.com… lo mejor es ver las caras de la gente.
Esta escena me recuerda a una similar de la película Bruno, interpretada por Sacha Baron Cohen, donde no solo saca colmillos de elefante sino manos de gorila, patas del mismo propietario que los mencionados colmillos y para remate una caja con agujeros con un bebé negro dentro… claro que a Cohen casi lo acaban corriendo a gorrazos.
Ha sido de impresión, más rápido que la diarrea… digo la diarrea porque todo el mundo sabe que es más rápida que la luz, no te da tiempo a encenderla y te has cagado encima.
Ahorran en todo, hasta en nuestra seguridad
Lo de los 2 minutos no es una exageración, ha sido así. La película de los hechos:
1. Pican a la puerta, abro y entra el operario con un extraño artilugio en mano.
2. Entra el operario, pasa un cacharrico (el extraño) por dos llaves de gas y el contador.
3. Mira de soslayo la caldera y pasa de ella, rellena el papel y se va.
Eso si, me avisa que las revisiones desde ahora serán cada 5 años en lugar de cada 4… adiós buenas tardes.
Todo ello en escasos dos minutos porque estaba en el intermedio de Se lo que hicisteis y me ha dado tiempo de pasar “la revisión“, alucinar con Cristina del suceso y hacerme un café.
Debe ser por eso de la crisis por lo que han espaciado las revisiones. Hablamos de instalaciones de gas, de nuestra salud al fin y al cabo… la revisión cada 5 años, eso si, las subidas y el recibo mensual sin falta a su fecha.
Esperemos que no pase más de una desgracia por esta manera de hacer las cosas.
No se si esto es cierto, primera noticia que tengo. Se trata de unos mastuerzos, prisioneros por delitos varios que no vienen al caso, que se han tatuado la superficie blanca del globo ocular… uno en un precioso azul cobalto y el otro en rojo sangre.
¿Esto se hace de forma tradicional? ¿Con aguja y tinta? Y lo que es más importante ¿para qué?… uno de los sujetos dice que porque lo hace diferente ¿?
¿Es sano e inocuo para el ojo?
Breve para comentar que hace unos días Jazztel me llamó para comunicarme que ya ha quedado liberada la centralita que me da cobertura.
Jazztel
Que puedo portar tanto la línea como el servicio de ADSL sin problemas… os recuerdo que no se podía, que solo disponía de servicio indirecto.
La broma viene cuando les digo que me interesa. Me dicen que van a pedirme todos los datos, que tengo que pagar cuota de alta (antes no era así) pero que, ojo al dato, he de hacerlo por adelantado y con tarjeta de crédito.
Es decir, antes de disponer del servicio, antes incluso de darme de alta pretenden cobrar de forma preventiva el alta… nada me da más miedo que dejar los datos de mi tarjeta en manos de desconocidos.
Me negué, al menos hasta que como hacen todos cobren el alta junto con el primer recibo del servicio. Todos deberíamos hacer lo mismo, hay que evitar este tipo de prácticas.
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One more time me pasa un sucedido en el tren. Resulta que bajaba a Barcelona en tren y en La Garriga se suben un grupo de jóvenes perroflautas (o alternativos, como quieras llamarlos) de entre 16 y 18 añitos con toda la intención de viajar de válvula.
Grupo de jóvenas perroflautas a la hora del lunch
El problema, aparte de su perroflautismo en ciernes, es la poca vista o práctica en esto de usar las cosas sin pagar. El convoy de las 8:56 de la mañana tiene solo dos vagones y en lugar de ponerse al final (el revisor comienza “la ronda” desde la cabeza a la cola) van y se sientan justo al lado de la puerta por la que sale el miura de los tickets.
Los jóvenes alternativos viajaban desde La Garriga hasta Granollers, es decir, dos paradas de nada.
La cuestión es que se pusieron muy tontos, que si risas, que si enciendo un cigarrito (no se puede fumar en los vagones)… hasta que se abre la puerta del toril, digo de la cabina del conductor y sale un hermoso revisor, bragado, patilargo, de nombre Rutilante.
Yo que me veo la situación sigo atento la escena, Rutilante fija sus ojos ávidos de fiesta en los perroflautas. Me pide a mi el billete, apenas gruñe un “Buenos días” pero sin mirarme, ya nada puede pararle…
- ¡APAGUE EL CIGARRO!
Lo dijo en un tono tan firme y gutural que hasta yo mismo me sorprendí buscando el pitillo en mi mano. Y eso que no fumo.
- BILLETES… POR FAVOR (sonrisa y brillo Profiden)
La alegre muchachada ya no ríe, este no es un revisor flojo, han dado con la horma de sus babuchas. Sus rastas apuntan al suelo.
Les hizo pagar uno a uno (eran 5 muchachas y 1 mastuerzo) sin perdonar ni un solo céntimo de euro. Tanto es así que el tipo no dio la orden de seguir al conductor hasta que el último de los alternativos hubo pagado.
Niños perroflautas: si somos antisistema, hemos de serlo full time. Pero si queremos viajar como el resto de los mortales, es decir, calentitos, sentados y disfrutando del paisaje, tenemos que abonar el correspondiente billete. Los trenes no los regalan en Alstom, ni los señores que conducen o mantienen todo esto lo hacen por amor al arte; cobran un sueldo.
Os dejo un par de vídeos de fuegos artificiales de aquellos que dejan la boca abierta.
El primero son los que quemaron en Taipei con motivo de la entrada de 2010. El edificio es el Taipei Financial Center.
El segundo es una mezcla de fuegos artificiales y fuentes de agua. Estos con motivo de la inauguración del edificio Burj Dubai… ¿sabéis dónde? en Dubai.
Esta gente de Dubai son la pera, sufren una crisis galopante pero ya han vendido un montón de apartamentos en el edificio. Según he leído la torre mide 800 metros de alto y tiene 160 plantas.
Pegar un polvete en la terraza de la planta 160 tiene que ser toda una experiencia, si no se te lleva el viento claro.
Por si acaso llevas suelto y te quieres comprar un apartamentillo te dejo la web oficial, que por cierto carga como el culo, para que vayáis eligiendo zulo.
Web | Burj Dubai
Y es que no es para menos, hay que ser gilipollas para ejecutar todas muchas de las cosas que se le ocurre a la gente.
Es un vídeo que compila las cagadas, golpes, trastazos o, como se les conoce en la red, fail, que cometen algunos tontolabas para luego subirlas a Internet.
Best Fails of 2009
Entre los muchos destacables, el del ruso que se libra de ser atropellado por la distancia del pelo de una gamba, el majete del Lamborghini de un millón de euros que decide darle un agua por la vía rápida y otros muchos en los más de seis minutos que dura el vídeo.
El del ataúd es épico.
RAE | Gilipollas / Gilí
Y es que muchas veces soltamos pestes hacia la marca sin pararnos a pensar cómo funcionan las cosas… vemos el logo y nos cegamos. Me explico.
Muchas de las tiendas que vemos decoradas con los colores corporativos y logotipos de Movistar no son propiamente de la compañía, sino que son sociedades (empresas vamos) que adquieren el status que en jerga de la casa llaman “canales“, es decir, empresas que venden solo productos Movistar pero que no son Movistar.
No todos son tan malos como parecen
Estos “canales” en teoría siguen las directrices que la marca establece para todas las acciones comerciales: hacen llegar al público las promociones, permiten acceder a los terminales subvencionados, etc.
Ya había comentado que esperaba recoger mi iPhone, y también había comentado mi cabreo porque en el “canal” donde compraba el terminal me obligaban a contratar un seguro, intentando colarme el asunto como si fuese algo que va unido al trasto tanto como la tarifa de datos.
Pues bien, NO PERMITAIS ESTAS ACCIONES NO AUTORIZADAS POR MOVISTAR.
Desde la propia casa me solicitaban los datos del “canal” que me vendía el iPhone porque NO ES OBLIGATORIO CONTRATAR NINGUN TIPO DE SEGURO.
Cuando he llegado esta mañana a recoger mi terminal lo primero que me sueltan es el tema del seguro… como al retirar el de Cristina hicieron el amago de no entregarlo si no contrataba el seguro, les he seguido el cuento, he pagado mi parte del iPhone y cuando ha llegado el momento de seguro de marras me he negado en redondo a firmar nada. Se han puesto un poco “tensas” (una de ellas un pelín borde, la verdad) pero finalmente intentaban suavizar la situación con un “bueno, lo hacemos por su seguridad… a nosotros nos da igual”. Poca vergüenza.
Al recoger el de Cristina solo pudieron entrar los datos para el seguro, pero tuvieron problemas con el sistema de registro y les comentamos que “como teníamos que ir a recoger el mío, lo solucionábamos en ese momento”… no querían dejarnos marchar sin llevar firmar el seguro. Y hoy tampoco lo han conseguido.
Es triste porque nosotros hemos sabido imponernos pero ¿cuántos seguros habrán conseguido utilizando la misma técnica?
Catel de Vic, nunca más.
Es lo que le tendría que haber dicho al conductor del camión que me ha pegado un trompazo esta mañana… dejándome alegría para toda la jornada.
A eso de las 12 del mediodía entraba en Barcelona por la Avenida Meridiana, cuando llego a la altura de la calle Aragón me dispongo a girar a la derecha para tomar esa calle… la situación es como veis en el croquis.
Ahí estaba yo, tan tranquilito
Pues bueno, coloco el intermitente conforme voy a girar a la derecha y allá que inicio la marcha, el camión hace lo mismo pero en lugar de girar como está obligado en su carril el tío sigue recto… y me da a mi por el recto.
Leñazo, el tío va y sigue recto
Ademas del susto, el guardabarros de la rueda trasera derecha acabó destrozado, la chapa dañada y el parachoques trasero semiarrancado. Mi cafetera ya es viejecilla y destartalada, nada más le faltaba esto.
El camión era un Renault grandote que llevaba un remolque lleno de coches, cuyo destino era el concesionario de la misma marca que hay junto Plaza de las Glorias.
Al conductor del camión ya se le ve mayor al hombre; se para a un lado y lo primero que me suelta:
- Al camión no le ha pasado nada (el tío)
- Hombre, faltaría más que mi 206 te hubiera causado daños…
- (Le digo) Pero hombre ¿no ve que tiene giro obligado a la derecha?
- Es que iba al concesionario a dejar estos coches… (así como empanao)
- Ya, pero uno no puede ir recto solo porque le viene bien.
- (Y me suelta) Bueno, voy un momento a dejar los coches y vuelvo para hacer el parte del seguro…
- ¡Ni de coña! Usted no se va de aquí sin rellenar el parte ahora mismo.
Me mira así como confuso pero accede, se va al camión a por sus papeles y ale, a rellenar mi primer parte de accidentes en 7 años que tengo carnet B.
El hombre se relaja un poco, ni yo me he puesto borde ni el se resiste a rellenar todo y a firmar después. Me dice que es de Zamora y que quizás como iba un poco apremiado de tiempo no ha prestado toda la atención que debía a circular. Madreloparió.
Finalmente me firma el parte y yo acabo de trasladarlo a mi aseguradora (ay, Dios mío ¡¡¡ Aseguradoras !!!) que es Línea Directa.
El coche circula bien y no ha quedado dañado como para no poder hacerlo, pero entre que ya es viejo (11 años), que arrastra más de 300.000 kilómetros y que sufre unos cuantos achaques; esto es el remate final, pobrecito mío.
Para colmo el resto del día ha sido de lo más frustrante… pero eso, eso es otra historia.