Mientras escribo esta entrada estoy viendo (y no creyendo) el programa Hermano Mayor en Cuatro… ¿es posible todo lo que veo?

Porque que un energúmeno de 20 años acojone a sus padres delante de las cámaras no me parece nada creíble. El tipo exige a la madre que le ponga de comer, que le haga la cama, que le de “pa porros“, que… y todo delante del respetable sin cortarse un pelo.

No pongo en tela de juicio a Pedro García Aguado, el “hermano mayor“, pero si huele un poco que alguien maltrate psicológica y casi físicamente a sus padres mientras todos lo ven sin inmutarse.

No tengo hijos, poco puedo decir en ese sentido, pero no tendría la menor duda en vestir de torero al niño con solo que levante la ceja contra su madre. Sin dudarlo ni un microsegundo.

Vale que la paternidad está sobrevalorada, a unos padres no se les debe pasar todo solo por el simple hecho de serlo, pero cuando el niño se comporta como un auténtico cabrón no deben existir contemplaciones o llegamos a los extremos que vemos en el programa de Cuatro.

Por todo eso me pregunto:

¿Hermano Mayor va en serio?

¿Se puede ser tan cabrón en directo?

¿Cómo consienten los energúmenos que les filmen en acción?

Tantas preguntas y tan pocas respuestas.

Cuatro | Hermano Mayor

Edición 18/02/2010: Han eliminado los vídeos de YouTube… pero los han vuelto a subir. Actualizo código.

Ayer noche el abogado David Bravo visitó los estudios de Buenafuente en La Sexta y habló de forma distendida con Berto Romero (Buenafuente se encuentra en los ensayos para la gala de los Goya en Madrid) sobre los nuevos mordiscos de nuestra amada SGAE a todo lo que huela a dinero.

Los primeros 10 minutos…

Y los segundos…

Temas que rozan el absurdo como pretender cobrar a las peluquerías 7,45 euros cada mes por escuchar la radio en el local o las últimas perlas de Bautista, Teddy para los amigos, donde achaca el sentir de la gente como un signo de palurdez franquista… no, no es coña.

Ahí queda eso para la historia amigos.

Como ya me pasó en otra ocasión, ha sido ver a Beaker de los populares Muppets (Teleñecos aquí) y asociarlo de forma automática al actor Enrique San Francisco.

¿Se parecen o no?

Desde la Asociación Temporal y Omnipresente para el Marujeo y las Artes Relacionadas Pero Odiosas y Repetitivas Como Un Loro Oligofrénico (A.T.O.M.A.R.P.O.R.C.U.L.O.) declaramos estar HARTOS de la publicidad asqueantemente mala con la que nos bombardea Carrefour cada día.

Y es que no tienen piedad. Eso si, les debe haber funcionado porque es la segunda vez que lanzan este tipo de campaña.

Lo que pasa en estas ocasiones es que, al menos en mi caso, producen el efecto contrario al que persiguen, es decir, les he cogido tanta manía que cuando veo un  establecimiento de la marca, huyo como un poseso.

Hay momentos, durante los bloques de publicidad, en que los repiten tres veces o más: que si el de los astronautas, luego el de los cerdos, luego el de las puñeteras marionetas, luego… ¡¡¡BASTA YA!!!

Señores de Carrefour, tengan un poco de caridad cristiana, aunque su credo sea aligerar nuestra cartera, y atenúen un poco esta campaña.

Eso si, en mi caso: ¿Carrefour? ¡¡¡ NUNCA MÁIS !!!

¿Le pone caliente la idea de tener su propio canal de TV y emitir sus cositas para que la vean sus propios telespectadores?… está de suerte amigo, llega vShare.tv

vShare.tv y crea tu propio canal de TV

Al igual que el complicado tutorial para bajar vídeos de YouTube de hace unas entradas, también se requiere de un procedimiento muy difícil para ello:

1. Pon un nombre a tu canal (Cuatro, La Sexta o Antena 3 ya están pillados)
2. Sigue las instrucciones en pantalla para subir tus vídeos
3. Envia invitaciones y ale, a convertirte en un Cantizano al uso

Por ahora la gente de vShare.tv no cobra y puedes crear los canales que quieras o ver los de otros atrevidos como tú.

Web | vShare.tv

Ideal para los minipisos que buscamos en su día usando las Kelifinder promocionadas por la ministra de turno.

Este monstruo ha sido presentado en el CES de Las Vegas. La pantalla tiene 3 metros y medio de ancho por casi 2 de alto, compatible con 3D, un contraste de 5.000.000:1 y da cabida dentro de su superficie a 8,84 millones de píxeles, es decir, 4.096 x 2.160 que nos permiten ver imágenes 4K sin problemas.

Pantalla pequeña adaptada a los pisos de hoy día

Si, como ya habrás adivinado ostenta el tan manido titulo de “plasma más grande del mundo“… hasta pasado mañana, que venga cualquier otra marca y saque otra pantallita un par de pulgadas más grande.

Del precio no veo menciones en ningún sitio, pero como creo que llevo algo de suelto en el bolsillo, ese pequeño de los tejanos, no habrá problema.

Vía | Tus Equipos

El próximo miércoles a las 23:15 (ojo con la hora que siempre se columpian con esto) se emite en La 2 de TVE el primer capítulo de Muchachada Nui. Con ésta llega a la cuarta temporada en antena.

La promoción aquí: Muchachada Nui Cuarta Temporada

No pongo el código para ver el vídeo directamente porque los EMBED de RTVE son una mierda que no cargan ni a la de 200.

El equipo capitaneado por Joaquín Reyes vuelve al ataque con secciones tan conocidas como Celebrities, Enjuto Mojamuto, Marcial, El Bonico, Gaticos y Monetes (ay los gaticos)…

En mi recuerdo guardo a La Hora Chanante, que se emitía en Paramount Comedy y fue la antecesora de la Muchachada Nui que conocemos hoy. De entre todos los programas y personajes (que me descubrió mi amigo Fran del Amo) recuerdo lo primero que vi, la obra de teatro “Salvemos al Rey” magistralmente interpretada por el “Payacho” y el Testimonios (ahora Celebrities) dedicado a Bjork.

Salvemos al Rey:

Testimonios con Bjork:

Y la famosa “Dónde vas tunante“:

Recordar que podemos disfrutar de la cuarta temporada a partir del próximo miércoles 13 de enero.

Aaaaaay, regomello…

Web | Muchachada Nui

El anuncio tiene su gracia pero me recuerda mucho a aquello de “haz una pausa, haz un Kit Kat“… el eslogan es “Inventa una pausa. Toma un Twix”

Aún así tiene su punto y no es desagradable de ver.

Me pasa el link mi amigo Fran. Vídeo corto, con 3D muy currado, en el que podemos ver las imágenes que ya han dado la vuelta al mundo de la agresión sufrida por el presidente italiano Silvio Berlusconi. En ellas descubrimos el secreto de su inagotable energía.

Han metido mano... ha desaparecido de la red

Si señores, Berlusconeitor… de ahí su inagotable fogosidad con las bellinas que acudían a sus fiestas, a las que se zumbaba por docenas.

Tengo miedo.

Actualización 30/12/2009: Se han ocupado de hacer desaparecer el vídeo, ya no se encuentra en ningún sitio… voy a ver si tengo suerte lo puedo pillar de rebote, pero algo me dice que no va a ser posible.

Nada más lejos de mi intención que sugerir algo raro en la producción de este programa de Cuatro que el pasado día 4 de diciembre comenzaba una nueva temporada, pero es que me cuesta creer que la gente deje airear a los cuatro vientos sus miserias económicas así como así.

Ajuste de Cuentas en Cuatro

En este primer programa se pone sobre la mesa la situación de un matrimonio con una hija adolescente, por cierto una NI-NI de las que tanto se habla últimamente, que al quedar el cabeza de familia en el paro, agota sus ahorros en apenas 6 meses con el riesgo de quedar en la calle.

Cosas que no me cuadran

La más llamativa, la “cámara oculta“.  Yo entiendo por cámara oculta aquella que se instala sin que sus objetivos sean conscientes de ello. Pero claro, no se puede meter una cámara oculta en un domicilio particular así como así por lo que lo más seguro es que se pacte en contrato este particular.

Por lo tanto ya no es oculta, así el rotulito sobreimpreso en pantalla que lo indica es más bien un “efecto de dramatización” ¿no?

Llega Vicens y todos encuentran curro

Esta es otra. Vale, entiendo que Vicens Castellano (experto en finanzas) asesora más o menos bien a los afectados, pero que incluso la llamada con oferta de trabajo le llegue al padre de familia mientras es filmado por la “cámara oculta” ¿un poco sospechoso?

Y no solo eso, también la señora consigue trabajo en una empresa de limpiezas… la señora llevaba ¡¡¡ 2 años sin trabajar !!!

¿Se cobra por aparecer en el programa?

Porque si no es así veo un poco fuerte que toda una familia exponga en público sus cosillas económicas para que todo el mundo las vea, incluido tus amigos y vecinos más cercanos.

En caso afirmativo ¿cuánto cobran por contar sus vergüenzas a toda España?

¿Qué pasa después?

Otra cosa que resultaría interesante sería hacer un seguimiento de cada caso y mostrar cómo van las cosas meses después de la intervención del “experto“.

Desde luego el los mismos foros del programa (edición 2008) la gente no lo tiene muy claro y parece claro que todo se manipula para seguir el hilo que interesa a la producción. En fin, lo que es la televisión.

Muchas dudas y pocas respuestas… pero tiene algo que engancha, seguro que la semana que viene vuelvo a caer y me lo vuelvo a tragar. Soy carne de Tv Show.